Bo w życiu piękne są tylko chwile i wyprzedaże

This entry applies to the sale, cleaning of warehouses from unnecessary things. We catch on better price cuts and buy mindlessly many unnecessary and even strange items.

Na zamulony, przepraszam, zamglony Dzień Świstaka przypadający drugiego lutego czekamy wszyscy, bo oznacza to, że wiosna nadchodzi. Jeśli z kolei świstak zobaczy swój cień, czyli będzie słońce, na wiosnę poczekamy całe sześć tygodni, a może i dłużej.

Kiedy tak zawijałam te sreberka, na osobistego e’maila otrzymałam powiadomienie:

„Cześć! Spragniony okazji? Sprawdź, co przygotowaliśmy dla Ciebie osobiście (i tu moje imię, chociaż nie przypominam sobie, bym dawała swoje dane jakiejś wyprzedaży). Mega wyprzedaż do 70 %”.

Zatem sprawdzam: buty męskie Nike 268.90 zł.  Może to i taniocha, ale czemu mam kupić męskie? Przecież bladego pojęcia nie mam, czy spodobam się komuś w tych męskich butach.  Google narciarskie za 149.99 zł też do tanich nie należą, podobnie jak ta frezarka o której marzę od lat, więc trzeba spieszyć się, bo zostało zaledwie kilka dni. Może w końcu zobaczę, jak wygląda frezarka, bo do tej pory jakoś niespecjalnie mnie interesowała. Najbardziej rozbawiła mnie informacja: „sukienki niskie do 54.90 PLN”. Zachodzę w głowę, skąd niby wiedzą, że do wysokich nie należę?

Zastanawiam się jeszcze, kto kupił taki czerwony krawat w ten deseń, który bije po oczach kółeczkami gwiazdek. Mężczyźni czasem też marzą, by czymś się wyróżnić, więc jak nie ma czym, to chociaż krawatem.

Sale! Loguję się do tych mega taniości, bo jakie mam wyjście, skoro ceny już od 9.90 zł. Jak nie klikać, jak nie logować, gdy zachęcają taką taniochą. Na dychę w końcu stać mnie, więc śmiało wchodzę, bo kto ominąłby taką okazję, przecież to outlet odzieżowy, zatem może jakieś niewymowne,  do tego okazyjnie kupię i nawet dziesięciu zł nie stracę. Nic z tego, kochani, nawet zwykłych barchanów nie było, a najtańszy okazał się kawałek szyfonu podpisany: sukienka na plażę – 25.99 zł. Myślę, dumam, roztrząsam, tanio, ale po co mi plażówka na plażę i to w środku zimy?

Dlaczego zatem handlowcy nie mogą uczciwie napisać: kochani, czyścimy magazyny, więc kupujcie, bo latem może zabraknąć sukienek na waszą ulubioną plażę, więc już dziś zastanów się, w czym pokażesz się na tej plaży przed znajomymi.

Nie podoba mi się taki bazarowy sposób nachalności wzięty z targu od przekupek: kup pani, nie pożałujesz, jaja prosto od kur, jakby mogły być również od kogutów. W Internecie welcome za welkome, oczopląsu dostaniesz, bo nie wiadomo, w co ręce lub głowę włożyć.

Zastanawiam się, bo może i warto kupić z przeceny ten cylindryczny stół do ping ponga, ale jak w tę tubę wkładać głowę? Nawet jak komuś fryzury nie poburzy, głowy nie urwie, to lęk zostaje, przecież tam musi być ciemno, więc jak tę piłeczkę zobaczyć? Przez specjalne okulary? Ale po co? I wreszcie najważniejsze, jak grać w tej rurze? Jedyne co rozumiem, to fakt, że piłka na boczki i w krzaczki nie ucieknie.

Zastanawiałam się również nad różnymi rodzajami papierów toaletowych, przyznaję, jest na czym oko zawiesić. Nie powiem wam, że nie pasuje mi ten papier z napisem „Kiss”, bo pasuje. Ileż razy człowiek miał ochotę powiedzieć – A pocałujcie mnie… wszyscy razem. Warto dodać, że równie ciekawy jest ten toaletowy grający papier, bo można przesuwać, zacierać, masować, posuwać, podcierać się i wycierać aż aria nie zakończy całego procesu.

Jest kalendarz z psimi odchodami.  Niestety, nie kupię, bo nawet nie mam takich wrogów, by komuś podarować. Poza tym mam psa, więc kupki nie są mi dziwne. Ale dlaczego w kalendarzu tylko psie, skoro każdy codziennie je ogląda na ulicy, w parku, na trawce pod blokiem, przy słupku, więc proponuję ekstrementy słonia lub te kilkumetrowe waleni, jakaś będzie w końcu odmienność. Należy do niej koniecznie dodać zapach, wtedy wystarczyłoby potrzeć kartkę palcem, by poczuć ten przeraźliwy smród płetwala błękitnego (nawet rybacy nie wytrzymują i uciekają), skoro jest popyt, to wszystko można sprzedać. Bo czemu nie, kiedy musimy kupować i nie umiemy się ograniczać?

Nakładkę  piwną też oglądałam, taka deseczka z dużym otworem, nakłada się ją na skrzynkę piwa, ale w porę doczytałam, że muszę mieć aż cztery skrzynki tego piwa, aby nie trzeba było schylać się po kolejną butelkę. I gdzie to trzymać, może komórkę jakąś dokupić, czy co.

O suplementach na nastrój jelit nie chciałam pisać, bo suplementów nikt nie kontroluje, więc cwaniacy żerują na ludzkiej naiwności i zwyczajnej głupocie, a ludzie myślą, że kiedy połkną tabletkę fiołkową, poziomkową, to problem zniknie. Wtedy  moje oczy zaczęłam przecierać z rozbiegania, ponieważ  przeczytałam o miliardach bakterii żyjących w moich cienkich i grubych kiszkach, zbladłam z wrażenia, miliardy zrobiły swoje.  A to, co wychodzi dołem, to dopiero…  moja wyobraźnia zaczęła pracować, więc ile by nie kosztował ten czyściciel jelit ze strączkowych, trzeba kupić, mówi się trudno. Kupię, mus to mus, przecena i chociaż wiem, że co strączek, to bączek, muszę, jak się jadło tony chemii, to na tę chemię trzeba kupić następną chemię ze strączkowymi w tle i dopiero wtedy można być zadowolonym z połkniętego kitu. Jelita wyczyszczone? Wyczyszczone,  a przy okazji również kieszeń. Cóż, każde czyszczenie kosztuje, wiedzą ci, co czyszczą. Nawet „prawdziwe jaja rolnika” kupione na OLX nie pomogą, bo skąd pomogą, ten też karmi przetworzoną paszą, chyba że chodzi o jego własne, a to przepraszam.

W reklamowej gazetce krzyczy anons: Zobacz najnowszą ofertę wyprzedaży… Mam czas, mrozu nie widać, wychodzę. Niech żyje SALE. Tłum przy kasach, znaczy kupię coś ciekawego. Na pierwszy rzut oka widzę kieliszek do wina, olbrzymi kielich raczej, bo mieści się między dwoma fotelami, ale za to pół wiadra wina jak nic zmieści się do niego i jeszcze luz zostanie. Nie dość, że kosztuje jak mebel, kilkaset zł, to jeszcze nie dołączono instrukcji jak pić z niego. Może szlaufem i prosto do ust, bo małym kieliszkiem nijak nie da się nabrać, gdyż rękawy pozalewasz, mankiety utopisz. Może garnuszkami, ale wtedy drogocenny trunek będzie wychlapywany, kiedy ponad głowę trzeba wyciągnąć rękę, bo musisz wiedzieć, że duży kielich wystaje ponad siedzącego. Nie napisali, ile tu trzeba butelek wlać, by zapełnić choć do połowy i kto tyle wypije, bo przecież picia wina nie rozłożysz na tydzień. Jedyne, co mi pasuje, to wpuścić te rybki z jeziora. Tiulala la.

Słyszę, jak jakaś dziewczyna mówi do koleżanki: to jest dla pind, więc podglądam co…, a to te sztuczne rzęsy, zerkam, bo jak wiadomo, trzeba czasem rzucić spojrzeniem, a to moja specjalność. Nie dość, że 80 zł z hakiem, to nie na klej, a na magnes. Nawet magnetyzm kiedyś mnie kusił, ale nie na powiekę, bo wiadomo co przyciągnę, gdy włożę ten magnes do oka?

Hitem było urządzenie do czyszczenia  z resztek jedzenia kuchennych noży. Po przecenie niewiele kosztuje, takie szczoteczki, więc zamiast samemu przetrzeć, uruchamiamy przyrząd, który i tak sam nie wyczyści, trzeba nóż włożyć między nie, przeciągać, by wyczyścić resztki, a potem jeszcze dodatkowo wyczyścić to urządzenie do czyszczenia i umyć z tych resztek. Ale może chodzi o to, by mieć przyrząd i by nic nie było proste? Jak z tym  Grand Ferrero Rocher, gdzie zanim dostaniesz się do środka, trzeba wcześniej na Jutubku przećwiczyć, jak słodycz otworzyć z klasą, by na siłę nie rozrywać poszczególnych warstw opakowania i by zaimponować innym elegancją otwarcia czekoladki.

Podoba mi się praktyczność zegara. Spójrzcie.  Znudzi się zegar, więc wyjmujesz łyżkę i zjadasz te wyprzedażowe resztki.  Żeby nie przyjść z tych saleowych wyprzedaży z niczym do domu, kupiłam tarkę wielkości jabłka (7, 5 cm długa!) i kostkę żółtego sera, zatem idealny przyrząd do kanapek, bo nie dość, że utrze, to utrze niewiele, słowem – dietetyczna tarka na jeden ząbek. Jak te wyprzedaże omijać szerokim łukiem?

Następny post powinien brzmieć: Rady, jak i gdzie pozbyć się nagromadzonych rzeczy, kiedy Ziemia już nie przyjmuje, powoli zapełniają się oceany, a ochrona przyrody leży w pieluszkach.